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成长的那些事生活随笔

时间:2020-11-18 来源:小本创业故事网
 

应该从学校出来就再也没有写过什么东西,除了所谓的朋友圈。我自己也不知道自己要写什么,主题是什么。就是想把自己一直憋在心里的话写出来。

很多人都说我年龄小,但是长的老,我也不知道自己是因为想太多才会长成这样,还是真的长太着急了。

初中开始亲眼目睹车祸,看到受害者一动不动的躺在那里,看着惨不忍睹的车祸,我常常在对着受害者感到不幸的时候,也在问着我自己,人活着是为了什么?前一秒还在跟家人跟朋友谈笑风生,后一秒却天人永隔。

有的人说,活着是为了遭罪。有的人说,活着是为了让自己的家人得到更好的。各种不同的答案,反应着大家对生活的态度也都不一样。

那我呢?我的生活态度又是什么样的呢?活着是为了,追求自己想要的东西,活着是为了不让自己在下一秒突然辞世的时候留有遗憾。

出生在80年的人基本都没受过什么罪,吃喝不愁,没有什么负担,每个家庭大多都是一个小孩,凡事家里人都会帮你想好,做好。而你却只需要坐享其成。那我们还需要去追寻什么呢?

我从小生活在一个争吵不断的家庭,看到别的家庭,我常常会羡慕人家的和睦。所以感情也就成了我唯一追求,向往的东西。

第一次接触女孩子是读初一的时候,她在我前面坐着,在我印象中,我们平时没有什么交集,可是突然有一天,她给我递了一张字条,大概内容就是希望我远离那些坏学生,不要打架,抽烟。而是应该去好好读书。而那时候的我,学习是全年级第一。我不懂她为什么要管我这些。拿着这张字条去请教我当时的好朋友,一个在我眼里不学无术,却混迹在各个年级,各种女生当中的同桌。他对我说:"兄弟,她是喜欢你,想跟你谈恋爱呢。”我带着茫然,兴奋的去找同学要了一张所谓的信纸,写了我所谓的第一张情书。“我喜欢你,我们恋爱吧。”

就这样,我们在别人眼里就是男女朋友关系。可是天地良心,我们在一起一个学期,没有牵过手,没有逛过街,没有做过所有恋人应该做的事情。只是在圣诞节的时候,我们彼此互换了礼物。

我们俩的事情传到了我家人的耳朵里,我被狠狠的警告了。开学的第一天,我找到她,跟她说,我们好好学习吧。

这就是我在所有同学眼里的所谓的初恋。没有什么难忘的事情,没有什么刻骨铭心的伤痛。

初中二年级的时候,我们班里转来俩个女孩,挺漂亮。还记得她们刚转来的时候,隔壁几个班的男生都跑到我们班来看她们。我那时候是在三班,我一个发小是在一班,他找到我,告诉我,他喜欢杜,让我帮他追到手。就这样,我打着光明正大的旗号,去接触在所有人心里都是女神的她。不知道从什么时候起,我们被传在一起了。而我们确实也自然而然的在一能治好癫痫病的方法是什么起了。经常跟几个好朋友逃课,出去吃饭,喝酒,上网。就这样,我们的关系持续到初中三年级一模的时候,她因为学习成绩差,不读书了。而我还是做着那些所谓的坏学生应该做的事情。对她的离开,没有一点点的惦记,不舍。

中考了,我靠着脑海里仅有的知识量,超过了录取分数线50分,险而险之的上了高中。中考让我明白,我不能再�N瑟了。我还差很多!我用心去学习,努力去学习。可是,也就一个月,我又堕落了。在我刚升高中,过生日的时候,我收到了一份匿名的生日蛋糕,是我同学帮我收的。我找到她,得到的消息是杜,我名义上第二个女朋友托她送来的。我要到了她的电话号码。拨通电话的那一瞬间,我想了很多,有好多抱歉的话,感谢的话要说。可是在接通的时候,我只说了一句:“是我,你好吗?”她哭了,哭的很伤心。那时候,听着她的哭声,我很痛恨我自己,我怎么能够那么无情,怎么能够在她离开之后,从没有一次去打听她的消息。也许从那个时候,我才真正的长大,才知道该怎么去谈恋爱。

恰好,没几天,就是国庆假期,我从学校坐了3个小时客车,去她在的城市,找到了她。我们逛街,看电影,买一些小的饰品。只有我们俩个人,没有别人。那天我才明白,原来恋爱,是那么幸福,那么开心,那么美好。

回学校之后,我们每天至少通话一小时,哪怕是中午宿舍楼门锁了,我也会从三楼爬窗口下去,给她打电话,虽然我恐高。每天我都会坚持写一封信给她,然后让我同学帮我带出去,寄给她。学校一个月放一次假,我们一个月见面一次。那时候,我才知道,原来挂念一个人是那么甜蜜。

我们是被所有同学祝福的一对,她也是我那时候认定了要一直走下去,会结婚,会生子。就这样,我们一直在一起到我高一下学期,五一假期的时候,我提前2天从家里出来找她。一直待到她要回学校,我也不知道为什么,她走的那一天,我会喝那么多酒,第一次喝醉。可能是预感到要发生什么吧。

第二天晚自习的时候,她突然发信息给我说是要分手,我说理由。她说:“你学习那么好,高中三年,大学四年,等你毕业要七年,而我马上就要面临分配工作。”因为她读的是中专。她说:“我等不了你七年,哪怕是我等了,而你大学毕业之后,也可能会看不起我。”我说:“好。”

隔天,我打电话给家里,跟家人说,我不读高中了。我要读技校,我妈哭了,哭的劝我,我骗家里说,是因为我现在脑神经衰弱的厉害,读不了了。就这样,我熬到了高一结束。然后联系包头那边的学校,也就是她读书的那座城市。

开学了,我迫不及待的跑去她的学校找她,想告诉她,我不读高中了,我也会马上工作。她的担心已经不存在了。可是等我去了她的学校,找了她的舍友,我才知道,原来她背着我已经跟她的同学在一起武汉癫痫治疗医院快半年了。

我不知道自己是怎么回的学校,怎么回的宿舍,躺床上就跟傻子一样。一根接一根的抽烟,呛到哭,抽到晕,或者那个时候我本来就是晕的吧。我不知道我付出的这些值不值得,可是我就是知道,原来不是书中写的那么美好,原来它也是很痛的。原来我们跟一个人在一起的时候,也是可以同时跟别人在一起的。这就是那个时候我的爱情观,偏激,扭曲。

我开始接触各式各样的女孩,玩暧昧,不管走到哪里,我都会通过各种方式,认识不同的女孩,来报复她所带给我的痛苦。或者是用这样的方式去证明爱情,真的不存在。

一直到我08年去北京工作,我同时处了三个女朋友,有包头的校友,有呼市的大学生,有延安在北京一起工作的同事。期间她去过我的学校找我,我没见,去过北京找我,我没接。这就是第二个女朋友。

我是08年10月份离开学校去的北京。参加了我的第一份工作。带着雄心,踏上火车。在车上,我想了很多,都是对未来所有美好的幻想,觉得自己一定可以闯出属于自己的天地。这也许就是不知天高地厚。说好听点叫初生牛犊不怕虎吧。

在北京我认识了一个河北的女孩儿,一个在别人眼里很漂亮,在我眼里很傲的一个女孩儿。刚开始的时候,我们很不对头,彼此看对方不顺眼,一说话就带刺儿。那时候,我从没想过会跟她在一起。可是直到有一天,所有的事情开始发生了转变。

我第一次参加公司培训的时候,认识了一个延安的女孩,简单的搭讪过后,我们很快就走在了一起。可是那个时候,她只不过是我时打发时间,或者是对爱情的试验品。我从没想过会跟她在一起,也没跟她说过,她是我当时三个女朋友中的一个。所以,她很认真的想跟我相处,把我介绍给了她的朋友,会经常带她的姐姐,朋友去我工作的站区找我。这一切让我很害怕,因此我想尽快的结束这一次试验。在我没想到好的借口的时候,我只能不给她打电话,或者是在她要来找我的时候,告诉她,我不在单位。也许是为了验证我的话,她带她姐姐突然跑我的单位,而我当时跟河北的女孩(萌萌)正在外面执勤。看到她出现在我的面前,我跟萌萌说:“她怎么来了,帮我。”因为,她当时给我打电话,我骗她不在单位的时候,萌萌就在我的身边。所以,在我说了她怎么来了,帮我的时候,萌萌直接搂着我的胳膊问我说,老公,我们待会吃什么?我没敢看她的眼睛,可以说压根就没敢看她,我不知道她有没有看我,只是知道,她直接从我身边走了过去。

就这样,作为她帮我结束试验,我下班之后请她吃饭。点好菜之后,我住一个宿舍的几个同事也正好走了进来吃饭,他们看到我跟别的女孩在吃饭,就起哄说,我交新的女朋友了。然后我们一起进了包间。菜上来之后,她端起酒杯做自我介绍,多多关照云云。说真的,这一番场面话陕西哪家医院治癫痫,靠谱,真的把我迷到了。那一顿饭,大家都吃的很开心,同事说,女孩儿不错,别放过。我笑了笑,做了要追她的决定。酒足饭饱之后,我负责送她回宿舍。我不记得我们都聊了些什么,也许我们什么也没说。

从那之后,我们不再争锋相对,彼此开着无伤大雅的玩笑,说着贴心的话。一起上班下班,吃饭。直到有一天,她自己在外面租了房子,我陪她搬家,买东西,晚上庆贺她乔迁之喜,请了好多人去她家吃饭。大家玩到很晚。回家之后,她发信息给我,告诉我说她喜欢一个人,不知道该怎么办。要不要告诉他。当时,我心想,完蛋了,被哪个混蛋捷足先登了。心情很不爽,然后还要强迫自己告诉她,喜欢了就要去表白,哪怕不成功,但是自己毕竟努力过。事实告诉我,她喜欢的是我!我开心,我大笑,我把宿舍的同事叫起来,告诉他们我恋爱了。为了让她放心,证明我想跟她在一起的决心。我跟其他的俩个女孩断了联系。

我们在一起了,同居了。刚开始的时候,像其他恋人一样,我们天天腻歪在一起,做饭,洗碗,收拾家,看电视。事实证明我不是一个好的恋人。我开始变得懒惰,家务活不在去做,家里所有的事情,变成了她一个人的事。开始变得不再有足够的耐心,不再去陪她做她想做的事。

直到有一天,我下班回家,她告诉我,她怀孕了。我傻眼了,吓到了。我才21岁。我还没做好要结婚生子的准备。晚上我没有吃饭,一个人盯着电视,不知道在想什么。晚上我们没有说话,安静的躺在床上,没有像以前一样抱着睡觉,可能我们都没有睡吧。第二天我去上班,打电话给我最好的朋友,告诉他,我女朋友怀孕了。他跟我说要做一个男人应该做的事,承担起一个男人应该承担的责任。我想我有了答案,熬到下班之后,我想把我的想法告诉她,我想娶她。可是回家之后,我看到她的脸色是发青的,痛苦的躺在床上,然后告诉我说,她知道我不想这么早结婚,不想这么早要这个小孩,所以她自己买打胎药吃了。我真的觉得很愧疚,我没有跟她说我已经决定要娶她了。也没有告诉她,我已经做好要当爸爸了。我不知道我为什么没有告诉她,只是跟她说,我们去医院吧。

去医院的路上,我们谁也没有说话,只是牵着她的手。一直走到医院,挂号,填表,做检查,做手术。当她走进手术室的时候,我一直守在手术室门口,我不知道我那个时候都想了些什么,也不记清楚都做了些什么。就是清清楚楚的记得,她走出手术室,手里拎着点滴瓶,告诉我说,老公,孩子没有了。我哭了,那是我第一次在别人面前哭。我不知道我在哭什么,是心疼她,还是觉得愧疚。

我搀着她回家,然后去买水果,去买营养品,去买菜,去学着做饭,做家务,而她只是躺在那里看着我做这些。什么话也不说,我也不知道我该说什么。我清楚的知道,这件事对她的伤害很大。我做的这些,是为了照顾她,还郑州市能治好癫痫的医院是为了赎罪,或者都有。我搞不清楚,或者是我清楚的知道,如果我什么也不做,她可能就不再属于我了。

距离一个星期她要过生日了。可是那时候我们的身上没有多少钱,让我去买一份好的礼物,好的蛋糕给她。我开始三班倒的替别人上班,只是为了一个班赚80块钱。我一个星期没有回家,天天就那么熬着,盼着,数着仅有的那几百块钱。想着给她过一个什么样的生日。然而在她生日那天,她打电话给我说,她要回家过生日,不能陪我。我把钱都给她装上,让她回家给家里人买点东西。晚上一个人呆在家里,就去空间看我们的照片,看我们的留言。无聊到用我们俩的qq号彼此互踩空间。可是在我登录她的qq空间后,我发现一个陌生的男人老是去她空间。带着好奇的心就点进了他的空间,发现了她,也就是我的女朋友,在昨天给那个男的留言叫老公。我脑袋就像被劈了似的,大脑一片空白。我不相信这是真的,可是我点来点去,真的就是真的。我再一次的被劈腿了。我拿起电话,想要打给她,可是理智告诉我,我不能打,我要是打了,就真的没有可能了。我跑出去喝酒,喝到吐,喝到躺在家门口睡了一晚上。

我假装什么事情都没有发生,假装什么事都不知道,在她回来之后,还变本加厉的对她好。可是事实证明人心变了,不管你做什么都是多余的。

有一天,她的老乡跟我们借钱,我把家里仅有的200块钱借给了他。晚上同事打电话叫我们出去唱歌,我说,今天太累了,不想出去了,让他们玩。不是我不想去,是因为我身上连打车钱也没有。我不想去了之后,再让人家下来付车钱。她跟着去了,快下班的时候,同事几个,还是打电话给我,要我过去。我一直推脱。我的女朋友,打来电话,问我说,你很牛逼吗?人家叫你那么多次,你都不来。你是大爷吗?各种各样的话,我就那么听着,然后问她,说完了吗?说完了的话,就这样吧,我们分手吧。就这样,我的第三段恋情结束了。

刚分手那几天,我每天都会喝到醉才能睡着。有一次跟我同学喝酒,我同学问我,你失恋了,很难受吗?我说难受。她说,那你有想过被你甩了的那些人,当你不要她们的时候,她们是什么状态吗?我被问到哑口无言,说真的,我当时特别的无地自容。

是啊,当你被别人甩,被别人抛弃的时候,你抱怨老天的不公,斥责爱情的虚伪,那是因为你是受害者,你觉得所有的人都是欠你的。然后你理所应当的伤害着别人。我们从来没有站在别人的角度上面去考虑问题。我们想的永远都是自己。这个世上没有谁欠谁的。我们从出生就标榜着自由,平等。可是我们都做到了吗?我们忽略了人性是自私的。我们永远都希望所有的人,所有的事情都由己来主导。我们受不了一点点的挫折。我们永远都被保护在羽翼下,不经历一些事,不走出去,我们永远都不会长大,不会成熟。

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