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高考,那段破茧成蝶的岁月学生随笔

时间:2019-11-08 来源:小本创业故事网
 

  文/十月芳菲

  高考,特殊的日子。尤其于我,非比寻常。无论我逃或不逃,它都如期而至。如今,我能坦然面对,还学会了自嘲:高考,你们考的是大学,我把研究生也一起考了。

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  今年高考的第一天清早,我特地挑了一套黑裙穿上,胸前缀有V字型绸质碎花边。然而,在一上午的工作忙乱中,我无暇顾及别事。午饭后,又被小清拉去单位的后花园,在采摘李子的欢快中,我几乎忘了高考。

  其实,自我高考后的二十几年来,每年的高考,我都会以一种另类的仪式纪念。或在高考前夜发文,感慨一下青春流逝;或在当天,以日常迥异的正统裙装现身;或在考试结束后,变换一下发式,逛书店、商场,去买本书、买件衣服。尽管我不再参与高考,但是高考带给我的悲喜印记犹在,挥之不去。

  在我十四五岁时,倘若初中毕业,能考上师范,将来当个小老师;或是读个卫校出来,成为一名小护士,对于我们农村女孩子,那是最好不过。我的中考分数,让我读卫校本应十拿九稳南京哪个看癫痫好,然而蹊跷的是,我被莫名刷下来了。

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  说,那就上高中吧,今后像你哥一样读个大学。

  说起我哥,他在八十年代,不负众望,考上名牌大学。我那不识一字的外祖母乐得逢人便说:我外孙考上了北京大学咧。实则是北航,她老人家以为考上北京的大学,就是北大。

  哥哥是榜样,是灯塔,是航标。有个这样的哥哥在前面引路,理应是好事。然而,哥哥也是参照物,是我面前的一座山。在哥哥的耀眼光辉下,我则暗淡无比,了无光彩,益显渺小。

  打小开始,便似得到某种心理暗示,我很愚笨。母亲常说,她怀我时老生病,我出生时才五斤多。于是我不自觉地想,不缺胳膊少腿,已经万幸。我必先天性营养不良,智力嘛,受影响亦无疑。我自作聪明地推断,得出的结论,成了我学习成绩不如哥哥的充足理由。

  人家常说别输在起跑线上,我则天生就输在娘胎里。高考,就此开启了我的崎岖之路。

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云南癫痫医院哪家好  你用了高三这一年,就把大学上了。我却用了N年,N大于等于三,这绝不是笑话。

  在九零年代前的农村,高三应届生能考上大学,那是凤毛麟角,像我哥那样的更属传奇。对于先天性缺陷的我,应届落榜无可厚非,情理之中。

  那我的复读应该有所表现吧,周围所有人都这么认为。然而,那一年我是怎么过的,至今印象模糊。只记得,我整天懵懵懂懂,混混沌沌。像踏在云端,又像陷入泥潭。这样的状态持续一整年,高考的结果可想而知。

  永远比别人慢两拍的我,当拿着离录取线相差30分的分数,才有片刻的清醒。复读一年,我依然故我。停留在原地,大学仍是我不可触及的远方, 我与大学之间隔着一整个银河。

  那个暑期,姑且还能称为暑期。白日繁重的农家体力活,我能承受。然而,深夜里,躺在床上,烦躁得整宿无眠,是一种高度精神摧残。

  脑子里一团乱麻,屋内的黑,黑得悚然;窗外的白,白得扎眼。周遭也没个清静,近旁的风扇在喳、喳、喳,田野外的青蛙在哇什么方法治疗癫痫效果好、哇、哇。它们都在嘲笑我,渣,哇,活该!

  无助,压抑,恐惧,一齐向我奔来。我被黑夜淹没,呼吸困难,胸口堵塞。能做的只有吞声饮泣,长夜痛哭。

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  痛定思痛后自问,我为什么要哭?我的委屈?家人的失望?别人的嘲笑?我恐惧什么?一个个问题抛给我,又一个个由我自己化解。

  谁也帮不了你,只能自助,只能自救。家人期望我有个好前途,没有给我任何压力。至于别人诡异莫测的眼神,酸不溜秋的话语,我可以置之脑后而不理。那我恐惧什么?如果真不想考大学,那高考就此与我无关。说到底,我还是不想放弃,不甘放弃,还有一颗拼搏的心。

  高考的再次失败,让我学会了独立思考,懂得了追问与求解。鲁迅说,未曾哭过长夜的人,不足以语人生。虽然我还不足以谈论人生,我这个暂时的失败者终于在痛苦中获得了成长。

  有个声音穿云裂石,东山再起!

  继续走在复读的路上。冥冥中,有人授我学习要诀,榆治癫痫病医院木脑袋开窍了。目标清晰,学习热情高涨。我最弱的数学与物理,开始有了明显的提升,学习状态也越来越好。

  残暑蝉催尽, 新秋雁带来。里,成排的香樟,傲然挺立,苍翠欲滴,清香醉人。走近它,我才知晓香樟会结出果实。

  时光不负努力,青春不负自己。在我的青春时光里,我努力过,拼搏过。高考不只是一场考试,高考的路上有悲有喜,它最终见证了我为而作出的努力。

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  当母亲飞也似地奔向田野,想尽早一秒来告诉我,我被大学录取时,那一刻,我从稻田里弹将上来,紧紧抱着母亲,喜极而泣。

  当高中老师及同学见到我时,惯用竖起的大拇指和“毅力”一词来迎接我,其实我的内心是不接受的。我始终认为,在复读的岁月里,我从心理上,心智上,都快速成长了。

  颇有意思的是,在大学毕业六年后,我与另外两位朋友挑战“百日考研”计划,我了。我半开玩笑地对他们说,我其实十年前就拿到了研究生入学通知书。

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